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為人父母壓力大焦慮要及時處理

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資料來源：精神科專科醫生黃俊賢

作為父母，既要面對工作，亦要照顧家庭。在巨大的壓力下，很容易出現焦慮。焦慮是與生俱來的正常反應，當我們生命受到威脅時，適當的焦慮可以保障我們人身安全。不過如果過度擔心，身體可能會出現一些不適的反應，例如心跳加速、胃痛、肌肉繃緊、呼吸急速、頭痛、手震、出汗或經常上廁所等。如果沒有及時處理，可以引致更嚴重的情緒問題，亦會影響家庭關係。

以下有三種方法可以減少焦慮症狀，首先是呼吸放鬆練習，使用腹式呼吸。用鼻慢慢地吸氣，持續4秒，腹部要漲起，維持2秒，再用嘴慢慢地呼氣，持續4秒，然後暫停2秒後，重複整個過程5至10次。

第二是肌肉放鬆練習，在一個舒服的地方坐下或躺下，輕輕地閉起雙眼，全身肌肉放鬆，先把注意力轉移到雙腳，收緊腳部肌肉10秒，然後放鬆。然後按順序逐一收緊，放鬆身驅、雙手、頸部和面部肌肉。

最後是影像放鬆練習。在一個安靜的地方閉起雙眼，然後想像一個舒適的場，想像看到、聽到、聞到、觸摸到的感覺，探索5至10分鐘。然後再逐漸回到現實世界。

另外，平時亦應該培養正面的思考模式。任何時候都嘗試看看好的一面，而非整天想著不開心的事情，可以令患上情緒病的機會減少。

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如何培養孩子的禮貌？尊重與關注不可缺

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撰文：教育專家張偉菁校長

在一個大型跨國公司的人才招聘會上，小張和小蔡都成功通過初試和複試，他倆是從 100 多名的競爭對手中脫穎而出的。無論筆試還是談吐，雙方都不相上下，人事部的選拔「考官」左右為難，因為公司只會招聘其中一人。

最後，公司經理決定親自對兩個人進行一次面試，令人意想不到的是，只花了幾分鐘的時間，經理就決定了錄用小張。當被問及原因時，經理很坦率地說：「理由很簡單，當我在和他們說話時，小張一直注視著我的眼睛，而小蔡卻左顧右盼，可見他並不善於傾聽別人談話。而善於傾聽和尊重客戶是一個銷售主管應具備的首要條件。」

用眼睛表示出誠意與尊重

這個事例說明的道理很簡單，眼睛是心靈的窗戶，人們藉目光表達豐富的感情，像是尊重、關注、蔑視和不以為然等等。所以與別人面談時，時時注視對方的眼睛會表示出你的誠意。同時，懂得目不轉睛地關注別人談話的人，也必會受到別人的感激與尊重。

學校經常舉辦以「禮貌」為主題的活動，目的是喚起同學們對別人的禮貌。「別人」除指家人、長輩、老師和同學等認識的人之外，也應包括不認識的人。孩子們早應知道「早晨」和「謝謝」等禮貌用語，但有很多孩子還是不會主動向人打招呼，更何況是其他日常生活上的禮儀呢？學校針對的當然是一個學生在校與師長和同學相處時的禮貌，其他的就有賴家庭教育了。

上文所提「見工」的例子，小學生當然暫不適用，但他們亦經常有面試的機會。如果要予人一個好的印象，孩子必須學習用眼神展現出他對別人談話的關注與尊重。所以父母要教導孩子傾聽的技巧與藝術，當然父母在聆聽孩子的說話時，更加要給予他們適當的尊重與關注，這樣孩子便學懂與人相處的禮貌是無分年齡與身分的。以下是三個聆聽小錦囊：

聆聽別人說話時，不要左顧右盼，要看著對方的眼睛

當聽明白或與對方有同感時，要用眼睛與人交流，表示贊同

注視對方不代表要目不轉睛地「死盯」著對方，這樣做反而會顯得不太禮貌

小說經常用「有一雙會說話的眼睛」來形容筆下人物的聰慧可人，其實人人都有這樣的一雙眼，只要善加利用，它會比我們嘴裡吐出的說話更有說服力。

每當有孩子出世，都會為家庭帶來轉變。很多時候，父母因忙於照顧及管教子女，都會容易忽略自己婚姻生活的質素，久而久之，夫妻生活變得只剩下一堆責任和壓力。筆者曾經聽過一位朋友說，他每天下班回家，都是流水作業式地替子女檢查功課，督導孩子溫習，太太則照顧他們的飲食和作息，到了夫婦倆可以休息的時候，往往已是夜深，即使還有餘力和太太談上幾句，說的都只是子女的學業成績和表現。有時甚至連自己休息的時間尚且不夠，更莫說要關心和回應配偶的需要。

很多婚姻關係出現困難的夫婦，他們都不約而同地認為他們關係出現問題，是由子女出世後開始。一般人會認為，這是因為父母對子女的期望和教育方法不同，又或在培育子女的角色和責任上分配不均，而導致關係的衝突。然而，絕大多數的夫婦卻表示，他們不一定要對方認同自己的想法或做法，問題的關鍵在於當他們面對育兒及各種生活壓力時，往往因為感受不到配偶的重視、支持和接納，以致雙方都陷入孤單和無助的境況，漸漸地破壞彼此間的信任和情感連結。

夫妻間有不同的教育理念和方法，本是很平常和自然的事。但在育兒的過程中，父母容易重複以無效和具破壞性的方法，處理彼此的分歧，令關係不知不覺地形成負向互動循環。例如妻子會在丈夫面前抱怨孩子不聽話，甚至埋怨丈夫沒有幫忙分擔家事和育兒的責任，太太表達不滿的目的是希望丈夫明白自己的憂慮和困擾，並得到丈夫的支持和安慰。

然而，丈夫往往只能接收到太太的批評和指責，而為了保護自己免受傷害，他們或許會默不作聲，或是多番解釋和替自己辯護，期望得到太太的體諒和接納。丈夫愈解釋，太太就愈感到不被重視和明白，因而愈加指責。而太太愈指責，又會令丈夫愈感到無助，並愈加逃避和防衛。夫婦倆既是這負向互動循環中的一員，又是互動循環下的受害者。假如父母沒有及時正視和處理關係的僵局，不但會令問題持續和惡化，最終也可能會苦了孩子。

家庭和孩子的健康，建基於夫婦倆穩固的情感連結。因此，為了自己和孩子，不妨花多點時間孕育與伴侶間的愛情。只要父母婚姻美滿，孩子自然能健康快樂地成長。

孩子在家裡和學校兩個樣？

Kids tired and running near upset mother sitting at couch. Frustrating mom stressful feels heaviness and headache at home. Fatigue parent doesn't want to play with son and daughter

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撰文：香港家庭教育學院主席司徒永富博士

有教師問筆者：「不少家長都問我有關升學、管教孩子的意見，其實我初出茅廬，人生經驗尚淺，要面對複雜的政策、養兒育女問題，常感到力不從心，應如何是好呢？」

在每個學期，學校總安排一至兩次的機會，讓家長與老師見面，討論小朋友在學校的表現。筆者身為父親，一定爭取與太太一同出席，而每次短聚後，兒子總愛追問和想知道我們與老師討論了甚麼有關他的事情。最近一次，老師提及兒子在校還是比較安靜，不太主動，總喜歡扮演「觀察者」(Observer)的角色，太太急不及待地說他在家裡卻完全不同，非常活躍和「意見多多」。老師的反應並不驚訝，只是不斷地微笑，似乎非常接納小朋友在家一個模樣，在校又有另一個模樣。

太太當然用期待的眼神望向老師，渴望能為她指點迷津，應怎樣才可以讓孩子在學習環境中變得主動。還好，筆者說了幾句「公道」說話，憶述去年兒子入學時處處害怕，經常成「獨行俠」。過去一年晚上，與兒子的禱告總離不開去求天父讓他勇敢一點，而今年已經進步多了。回家途中，筆者亦不忘提醒太太，在很多事情都沒有標準答案和良方妙藥，而且老師又比我們年青，亦未曾為人父母，但卻有處理不同小朋友的經驗。所以，家長和老師在小朋友成長路上多點交流，才是最重要。

還原真我

最近，有家長問筆者：孩子在學校十分乖巧，是個彬彬有禮的模範生，但在家裡卻經常發脾氣，為甚麼他會「人前人後兩個樣」？我應該如何處理呢？

筆者的兒子在小一的上學期，曾連續兩星期發生一些「不可思議」的事，例如他心愛的「軍曹」手錶不翼而飛、書本被發現掉在清潔箱、習作簿被塗鴉及撕破。筆者和太太除了難以接受上述事件，仍想解開內心的迷團：究竟這些事情是誰做的？

太太在星期一的早上，特意到學校找老師討論事件，然而臨出門口前，筆者非常堅定地向太太說：「無論塗鴉、撕破或把書本當垃圾遺棄，我肯定這些事情一定不會是兒子作的。」太太問：「為甚麼你那麼肯定？」我的答案是：「因為兒子是我生的，我伴著他成長，我對他的性情暸如指掌。」最後發現，原來是他鄰近的同學作的。自那天起，筆者發現孩子在學校和在家裡的行為起了「微妙」的變化－孩子似乎學懂學校是一個社群：書本「過了界」會令鄰座同學不高興、而老師在學校有如球證，要「生存」便要懂得「遊戲規則」。可是放學回到家裡卻隨即還原真我，因為家裡有最了解他的爸爸、媽媽。

事實上，在成年人的世界，又豈不也是白天一個我，晚上一個我？

避免孩子犯錯不如立界線

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撰文：GLP 全力愛創辦人兼義務總幹事林何佩儀

吹毛求疵，是父母管教子女最容易犯的錯誤；「愛之深、責之切」，是一般父母的心情。父母常恐懼孩子在成長過程中，學壞了任何的不良行為，會貽害終生。因此，父母在管教子女時，常常以無微不至的批評來提醒孩子。其實，孩子犯錯是成長的必經之路，孩子在成長過程中不斷改變，父母必須因應他們的成長需要來處理他們的行為，甚至改變與他的相處方式。

例如孩子未能依時完成功課時，父母應平靜對待這件平常不過的事，因為這正是讓孩子進步和成長的機會。又例如孩子駁嘴，可能顯示他們開始學習獨立思考，並不一定是對父母不尊重，只是當孩子日漸長大，自我主張開始出現，有自己的思想和看法，對現實生活中的各項事情有自己的立場，同時渴望得到父母能認同。作為父母，當然不贊同這些行為，但即使不贊同，也可以了解孩子背後的需要，這樣我們便能更有效地和他們溝通及運用恰當的管教方法。

「知識雖能改變命運，態度卻取決一切！」父母大發雷霆橫加指責，對管教從不湊效，毫無意義。當父母懂得溫柔而堅定地幫助孩子，將尊重帶進日常生活中，孩子便會更了解事情的規則和界線，這樣他們以後就會更有分寸，也會為自己的行為建立一把尺。有了這把尺，他們自然會成為自理自主和負責任的人。所以，家長應在孩子的幼兒階段時，便在他們日常生活中定立界線。

筆者的女兒自 1 歲半開始，已經明白字是寫在紙上的道理，所以當她 3 歲時，也從不在家中雪白的牆上貼過一張貼紙。因為她清楚知道自己和我的界線，也了解一個自理的孩子應當保持家居的整潔，這也是她的責任。父母讓孩子有遵循的方針，之後才去談他們是否聽話。

對年齡較小的孩子，立界線時要具體清楚說明，例如你跟幼兒說：「若果你做不到，就表示你不乖。」其實對於幼兒來說，「不乖」是模糊的字眼，他們難以捉摸。此外，立界線時必須訂出若未執行的後果，筆者需要強調是「後果」，並非「懲罰」。後果只是結果，從雙方的協議中定立，所以它們是在自然法則下自然運作的結果，和懲罰完全是兩回事。例如當玩耍完畢後，孩子要自行收拾玩具，收拾好下次可以再玩；但如果沒有收拾，按照之前大家的協議，玩具就會被沒收兩天或三天。

這時候父母必須清楚讓孩子明白，這就是他沒有履行協議的自然後果，並不是懲罰。又例如父母可以和孩子商討看電視和使用電子產品的時間，並訂下時限。同樣地，如果孩子過了限定時間還不關機，按照之前大家的協議，往後三天都不可以再看或使用。家長立界線時要注意合理性，否則就是入孩子於罪，孩子容易觸犯到界線，將來不聽話的可能性反而更大。

雖然父母有責任教導孩子正當的行為，但若方法過於急切與嚴厲，對孩子成長過程缺乏認識與理解，反而可能導致負面作用。所以我們要讓孩子有主動改過的經驗，要嚴肅討論，並非嚴厲懲罰。心平氣和能協助孩子將錯誤轉化為成長的養分，就像孩子學走路的過程中難免跌倒，我們會鼓勵孩子自己慢慢爬起來，再跨出步伐。

面對孩子犯錯的行為，該如何處理才能培養孩子改過的能力，是我們更該關注的。一般人很少故意會去犯錯，人之所以會「犯錯」，通常都是因為沒有「覺知」，會錯就是因為不知道。其實，孩子犯錯並不可怕，可怕的是犯錯卻不明白錯在那裡，不知怎樣才能改好。父母如果能以正確的心態面對孩子犯錯，以適切的方法引導孩子改正，犯錯也能成為檢討和進步的轉機，增進親子間溝通的機會，讓孩子的錯成為一種美麗的錯誤吧。

小朋友經常發脾氣家長可如何拆解？

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資料來源：資深親職教育專家Bally

當小朋友發脾氣，很容易看到父母的處理手法是否一個稱職的父母。如果小朋友大叫大喊，身為父母的能否很快地令小朋友的情緒減低？有些稱職的父母只是很簡單，會馬上蹲下、眼神接觸及抱緊孩子，很溫柔地問：「你為甚麼會哭？不要鬧別扭吧。」

我們第一要令小朋友控制到情緒，如果控制不到情緒，他就甚麼也聽不到。我們不要在他情緒高漲時教他或罵他，他們往往都聽不入耳。如果小朋友發脾氣，而我們的情緒也控制不到，更加大聲地責罵他，他也會愈來愈大聲，所以我們一定要做到教小朋友控制情緒。

我們不時會在超市看到一些小朋友耍別扭、大叫或大哭直至在地上打滾，去到這種情況其實小朋友已經在挑戰成人的底線。如果到時候我們因為怕尷尬或怕不知道別人會怎樣看我們，我們想息事寧人，從而妥協。如果是這樣的話，代表我們在教小朋友下次要達到這種地步，大叫打滾我就會買給你了，如果你不這樣做我就不會買了。所以我們教小朋友一定要身體力行，和不要介意別人怎樣看。

如何處理會比較合適？家長應放下所有事情，蹲下跟小朋友說話：「剛才媽媽跟你說待會不准買東西的，你記得的。如果你真的要發脾氣，媽媽就甚麼也不買。放下所有東西，我們回家。」因為你要想想我們一次兩次三次地堅持，小朋友就會明白他們是不能挑戰父母，他就不會愈來愈大聲。

很多時候家長沒有留意自己的語言表達，可能在鼓勵小朋友哭，其實如果我們經常說：「不要！」當小朋友就會聽到那個字，例如說：「你不要再哭了」，小朋友只會聽到「哭」字。其實我們應該叫他們做甚麼呢？「你應該冷靜下來，擦乾淨眼淚，平心靜氣，我才跟你說話。」如果我們叉起腰很大聲地說：「你試試再哭，信不信我一會兒怎樣怎樣⋯⋯」其實小朋友的行戈大火只會愈來愈嚴重，所以我們要留意我們的言行，要正面地鼓勵他。

如果我們遇到問題，小朋友發脾氣耍別扭、不做功課或不想吃飯，我們很多時候會糾纏在那件事。我們怎樣可以令小朋友盡快做完，然後可以做另一樣事情？我們要想下一個「甜品」給他，例如他很不喜歡做功課，我們可以說：「不如這樣，我們在15分鐘內做完，我們就可以一起看書、看卡通片、砌積木或玩玩具。」這些是小朋友很喜歡和很嚮往的，我們就要不停放大這些事情。

我們要讓他看到將來的結果，是跟他現在的行為掛勾的。如果小朋友在過程中在家裡大哭或耍別扭，家長很多時候都會放他在一個Quiet Corner(冷靜區)，叫他先靜靜地平復情緒。可能在他最熟悉最安全的房間內或在他的床上，讓他慢慢停止哭泣。

如果一個稱職的父母有足夠的能力令小朋友思考完，表達：「媽媽真的對不起我覺得自己剛才不對。」父母分配角色會更容易，例如媽媽跟小朋友做功課時小朋友在發脾氣不願做，又大喊大叫。媽媽可叫他：「你現在回房間，坐在自己床上，想清楚自己做錯甚麼。」

然後爸爸或其他人走進房間，告訴小朋友：「你知不知道剛才激得媽媽很不開心，你知不知道她會很生氣？」我們把我們的成人世界、思想及感受告訴他，讓他明白並心甘情願地說：「我真的做錯了，我真的不對，對不起媽媽。」

有孩子的開支特別大，父母可以如何為自己做好理財？

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資料來源：家加豬財商教育創辦人Sang Chan

養孩子經常都會比喻「一闊三大」，開支多了，作為父母的可以如何為自己做好理財？很多家長認為自己的收入多與少，主宰了自己的生活質素。生活質素固然與收入有關，但有一樣事情更重要。如果每個家庭做得好的話，生活質素一樣可以大大提升，那就是怎樣將自己的收入打理得好。

每位家長可以用一個簡單理財概念，也就是理財金字塔，來安排自己每個月的收入。這個理財金字塔的背後理念，說明了怎樣把自己賺到的每一元，分流好並放到適當位置，然後將每一元的價值都可以極大化。如果跟著這個理財金字塔的建構運作，每個家庭的財務狀況，都可以變得愈來愈健康。

整個金字塔的底部，我們第一個環節要做的就是MPF (強積金)，大概5%左右的錢要分流去MPF。安排MPF後下一個層次就是安排我們的basic need，即是基本需求。基本需求我們可以這樣理解就是我們的衣食住行，如果作為父母，當然包括了小朋友，他們的日常用品可能奶粉及尿布等等，甚至年紀大一點，他們讀書的學費，都是基本需求。

我們會面對的一些支出，基本需求這裡大概安排總收入的50%，這樣就是一個合理的水平。在處理基本需求之後，我們就會面對到稅務。稅務這個層次，稅務這一筆因人而異。在香港來說，大概5%左右的收入都能應付得了。

安排這三層之後，剩下來的錢自己可以怎樣管理，令自己的生活一步一步變得更加優質？第一個部分就是流動現金，每個月把自己收入的10%左右安排在流動現金那部分。另外的10%可以安排在一些資產保護，最重要的資產當然就是自己怎樣可以保障自己或者家人。

安排完這兩個10%之後，剩下來大概有20%左右收入。這20%就正正可以安排在一些資產增值的地方，去完成一些人生上很想完成的目標。很多時候有些家長會問：「其實我們家庭是否要很富裕，才需要理財？如果我們收入只是剛剛好，我們可否理財？」

高收入的家庭就像一間大屋，可能真的比較多東西要打點的，可能有個雜物房，可以把雜物全部放進去，然後關上門。整間房子就整潔了，可能相對來說會簡單很多。

但是如果我們的房子不是那麼大的話，比喻我們的收入。我們可以想像一間很小的房子，如果我們好好打點的話，會令生活更優質。如果收入比較充裕的話，當然可以有很多空間理財，但是如果收入只是一個剛剛好的狀況，其實是更加需要打點得更好。

「手足不和」如何和平解決？

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資料來源：家庭動力個人、婚姻及家庭治療師鄺詠嫺

當家裡有兩名或以上的小朋友，會發生衝突或不和是很正常的。父母或會感到很困擾，究竟怎樣才可以令子女和平相處呢？現下是一些小貼士。

首先，父母要盡力營造溫馨和愉快的家庭氣氛，強調共享和分享觀念。其次，我們要按照小朋友的年紀規範他們行為，2歲或以下的小朋友不明白可以和不可以做甚麼，很多時候會做出觸怒哥哥的行為。這時候我們便要安撫年紀大的小朋友，令他明白弟妹做不到，是因為他們能力不足和不明白。當他們達到可以理解和守規矩的時候，爸媽便會要求他們跟哥哥姐姐一樣遵守規矩，令年長的孩子明白爸媽不是偏袒弟妹。

在傳統的觀念中，會認為年紀大的小朋友，應該體諒和禮讓年紀小的小朋友。但事實上我們應該按小朋友的年紀、對事情的接收和理解程度而決定，不一定要年紀大讓年紀小的。所謂的禮讓和體諒，應該理解為同理和明白他們的需要。

如果妹妹想玩姐姐的玩具時，媽媽可以跟姐姐說：「我知道這個玩具是你的，你很珍惜和喜歡它，所以你不想讓給妹妹玩。但妹妹沒有這個玩具，她年紀比你小，她看到你玩的時候很快樂，也很想試玩。」如果姐姐聽到後願意讓給妹妹，代表她理解和同理妹妹的需要。我們也可以跟妹妹說：「因為姐姐很愛你，所以願意把玩具讓給你。」讓她向姐姐表示感謝。

但小朋友不是每次都願意讓玩具的，當他不讓的時候，我們都要教導他們學習尊重。在彼此尊重的基礎下，大家一起討論和溝通，讓他自己決定誰讓誰。另外，我們也要建立分享的原則，姐姐可以和妹妹分享玩具，妹妹也有能力跟姐姐分享玩具，大家彼此分享一個公平原則，關係也會比較融洽。

當姐妹之間發生不和的時候，父母要保持中立及不要介入，但很多時候我們會很心急想解決問題，替他們處理。但重點應該是我們陪伴她解決她們的不和，我們要給予機會她們表達，讓她們知道我們明白她們的感受以及讓她們自己處理。

還有千萬不要過分強調公平，因為很多時候沒有絕對的公平。如果她們一起想媽媽抱，媽媽可以表達：「媽媽知道你們也很想媽媽抱，覺得這樣很舒服。但媽媽只有一個，不能同時抱著你們。不如我們想想有甚麼方法，讓你們兩個也可以讓媽媽抱。」

我們要給予小朋友知道有衝突不是問題，有衝突不代表不愛對方，最重要是學懂如何解決。他們解決問題的經驗，會成為他們成長後難忘的經驗，是不會破壞他們的關係。

家長如何幫助幼童在心理同生理上適應小學生活？

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資料來源：香港教育大學社會學講座教授趙永佳教

2023年已過了3個多月，暑假很快又會到，然後又到9月開學日。這意味著一班K3同學準備迎接小學生活，但這班同學過去3年幼稚園生涯，大多都在疫情下的網課經過，甚少面授課程，又少機會與人接觸。家長可以如何幫助他們在心理和生理上適應升小生活？

升小一的同學最多只是等於K2程度，因為他們最少有一整年沒有回學校上課，而從幼稚園到小學，本來就已經有很多東西要適應，例如上學時間、在學校裡一些生活上的細節，甚至整個周期和學習模式都不同了。幼稚園一節課大約20分鐘左右，然後已經要轉另一節課，但是在小學可能是35分鐘或以上，很難維持集中力，所有這些問題，都會對小朋友造成很大的適應問題。

如何跟小朋友說明幼小交接的變化才是最好呢？首先家長不要太緊張，有很多小學會舉辦模擬課程，會有適應週，亦可參觀學校。小學比幼稚園大，小朋友可能會感到很高興，因為有很多不同的設備，他可能會有很多期待。但是我覺得有些事情要先開始才知道，太早和他說太多也沒有用，只能告訴他：「對，學校就是這樣。」

另外，有些事情小朋友現在還未能做到，並不代表他做不到，要待他長大。家長很多時候都是這樣，有些事情是沒有辦法，不能勉強的，而是要等待小朋友成長到那個階段才能做到，要記住每個小朋友的成長速度都不同。剛開學後他們放學回來，可觀察他情感的轉變，如果看到他有這些情況就要注意了。

小朋友的適應是需要時間的，但有時家長也要適應。在幼稚園我們稱為Homeroom（固定上課地點），由一名老師帶領，所以小朋友只會經常看到一兩位老師。如果在家長參與或家校協作時，很簡單只要找回那位老師便可。在小學，每個科目都有不同的老師，所以有時候出現狀況時，我們就要思考怎樣和老師溝通。

為甚麼小朋友會有完美主義性格呢？

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資料來源：精神科專科醫生許龍杰

完美主義的小朋友可能會有自閉症譜系障礙或強迫症等問題，其實完美主義往往出於小朋友對自己要求過高，每件事情都要做到最完美。當做不到最完美的時候，便會常常自責。有些小朋友當他拿不到100分，只取到99分，回到家只為了1分就不停哭泣，十分擔心。

但有時候完美主義的想法並不是出自小朋友，亦有可能是來自家長，例如有時候如果小朋友拿到99分，作為家長有否問過他們：「為甚麼你拿不到100分呀？」如果你這樣說，其實都加入了一些完美主義因素到小朋友的思想中。小朋友的心理很容易受成人影響，如果成人每件事都要求做到100分，他們很多時便會將這些壓力內化，變成對自己的要求，於是他做不到想做的事便會感到焦慮。

焦慮會引致甚麼情況呢？焦慮會導致經常無法入睡、非常緊張、經常要到洗手間、搣手皮、心跳加快、冒手汗、手震，甚至會害怕上學。他會覺得應該怎麼辦、我少拿了1分、我弄扔了通告，明天上學時老師會責罵我的，那麼不要上學了。這些是完美主義小朋友經常出現的情況，不單只是焦慮症，很多小朋友會變成有抑鬱症。

因為長時間發現做不到家長或老師的要求，變得常常會哭、不快樂，甚至有自殺的念頭。那麼家長要如何處理有完美主義的小朋友？

第一，首先要察覺到這個問題，不要看到小朋友做得很認真，很像乖學生，就認為一直沒有問題。愈是乖的學生，你愈是要小心，究竟他對自己的要求會否過高？

第二，家長要留意自身。究竟自己有沒有做得很完美？家長也反省一下自己，小時候你自己是不是每件事情都100分呢？你平常是否每件事都做得好？上班的時候是否都做得完美？你的上司又有否責備過你做得不好？如果你自己也做不到完美，為何你又要求小朋友要做得到呢？

第三，就是要留意完美主義的小朋友，會否有很多焦慮症及抑鬱症的症狀。如果如卜述所說，小孩睡不著、手震、心跳加快、冒汗、搣手皮、常常去洗手間，甚至是抑鬱，想得很負面或甚有自殺的念頭，那就一定要帶他去看醫生。如果焦慮症及抑鬱症惡化，後果非常嚴重。