分類: 家長園地

為人父母壓力大焦慮要及時處理

家長園地

資料來源：精神科專科醫生黃俊賢

作為父母，既要面對工作，亦要照顧家庭。在巨大的壓力下，很容易出現焦慮。焦慮是與生俱來的正常反應，當我們生命受到威脅時，適當的焦慮可以保障我們人身安全。不過如果過度擔心，身體可能會出現一些不適的反應，例如心跳加速、胃痛、肌肉繃緊、呼吸急速、頭痛、手震、出汗或經常上廁所等。如果沒有及時處理，可以引致更嚴重的情緒問題，亦會影響家庭關係。

以下有三種方法可以減少焦慮症狀，首先是呼吸放鬆練習，使用腹式呼吸。用鼻慢慢地吸氣，持續4秒，腹部要漲起，維持2秒，再用嘴慢慢地呼氣，持續4秒，然後暫停2秒後，重複整個過程5至10次。

第二是肌肉放鬆練習，在一個舒服的地方坐下或躺下，輕輕地閉起雙眼，全身肌肉放鬆，先把注意力轉移到雙腳，收緊腳部肌肉10秒，然後放鬆。然後按順序逐一收緊，放鬆身驅、雙手、頸部和面部肌肉。

最後是影像放鬆練習。在一個安靜的地方閉起雙眼，然後想像一個舒適的場，想像看到、聽到、聞到、觸摸到的感覺，探索5至10分鐘。然後再逐漸回到現實世界。

另外，平時亦應該培養正面的思考模式。任何時候都嘗試看看好的一面，而非整天想著不開心的事情，可以令患上情緒病的機會減少。

如何培養孩子的禮貌？尊重與關注不可缺

家長園地

撰文：教育專家張偉菁校長

在一個大型跨國公司的人才招聘會上，小張和小蔡都成功通過初試和複試，他倆是從 100 多名的競爭對手中脫穎而出的。無論筆試還是談吐，雙方都不相上下，人事部的選拔「考官」左右為難，因為公司只會招聘其中一人。

最後，公司經理決定親自對兩個人進行一次面試，令人意想不到的是，只花了幾分鐘的時間，經理就決定了錄用小張。當被問及原因時，經理很坦率地說：「理由很簡單，當我在和他們說話時，小張一直注視著我的眼睛，而小蔡卻左顧右盼，可見他並不善於傾聽別人談話。而善於傾聽和尊重客戶是一個銷售主管應具備的首要條件。」

用眼睛表示出誠意與尊重

這個事例說明的道理很簡單，眼睛是心靈的窗戶，人們藉目光表達豐富的感情，像是尊重、關注、蔑視和不以為然等等。所以與別人面談時，時時注視對方的眼睛會表示出你的誠意。同時，懂得目不轉睛地關注別人談話的人，也必會受到別人的感激與尊重。

學校經常舉辦以「禮貌」為主題的活動，目的是喚起同學們對別人的禮貌。「別人」除指家人、長輩、老師和同學等認識的人之外，也應包括不認識的人。孩子們早應知道「早晨」和「謝謝」等禮貌用語，但有很多孩子還是不會主動向人打招呼，更何況是其他日常生活上的禮儀呢？學校針對的當然是一個學生在校與師長和同學相處時的禮貌，其他的就有賴家庭教育了。

上文所提「見工」的例子，小學生當然暫不適用，但他們亦經常有面試的機會。如果要予人一個好的印象，孩子必須學習用眼神展現出他對別人談話的關注與尊重。所以父母要教導孩子傾聽的技巧與藝術，當然父母在聆聽孩子的說話時，更加要給予他們適當的尊重與關注，這樣孩子便學懂與人相處的禮貌是無分年齡與身分的。以下是三個聆聽小錦囊：

聆聽別人說話時，不要左顧右盼，要看著對方的眼睛

當聽明白或與對方有同感時，要用眼睛與人交流，表示贊同

注視對方不代表要目不轉睛地「死盯」著對方，這樣做反而會顯得不太禮貌

小說經常用「有一雙會說話的眼睛」來形容筆下人物的聰慧可人，其實人人都有這樣的一雙眼，只要善加利用，它會比我們嘴裡吐出的說話更有說服力。

每當有孩子出世，都會為家庭帶來轉變。很多時候，父母因忙於照顧及管教子女，都會容易忽略自己婚姻生活的質素，久而久之，夫妻生活變得只剩下一堆責任和壓力。筆者曾經聽過一位朋友說，他每天下班回家，都是流水作業式地替子女檢查功課，督導孩子溫習，太太則照顧他們的飲食和作息，到了夫婦倆可以休息的時候，往往已是夜深，即使還有餘力和太太談上幾句，說的都只是子女的學業成績和表現。有時甚至連自己休息的時間尚且不夠，更莫說要關心和回應配偶的需要。

很多婚姻關係出現困難的夫婦，他們都不約而同地認為他們關係出現問題，是由子女出世後開始。一般人會認為，這是因為父母對子女的期望和教育方法不同，又或在培育子女的角色和責任上分配不均，而導致關係的衝突。然而，絕大多數的夫婦卻表示，他們不一定要對方認同自己的想法或做法，問題的關鍵在於當他們面對育兒及各種生活壓力時，往往因為感受不到配偶的重視、支持和接納，以致雙方都陷入孤單和無助的境況，漸漸地破壞彼此間的信任和情感連結。

夫妻間有不同的教育理念和方法，本是很平常和自然的事。但在育兒的過程中，父母容易重複以無效和具破壞性的方法，處理彼此的分歧，令關係不知不覺地形成負向互動循環。例如妻子會在丈夫面前抱怨孩子不聽話，甚至埋怨丈夫沒有幫忙分擔家事和育兒的責任，太太表達不滿的目的是希望丈夫明白自己的憂慮和困擾，並得到丈夫的支持和安慰。

然而，丈夫往往只能接收到太太的批評和指責，而為了保護自己免受傷害，他們或許會默不作聲，或是多番解釋和替自己辯護，期望得到太太的體諒和接納。丈夫愈解釋，太太就愈感到不被重視和明白，因而愈加指責。而太太愈指責，又會令丈夫愈感到無助，並愈加逃避和防衛。夫婦倆既是這負向互動循環中的一員，又是互動循環下的受害者。假如父母沒有及時正視和處理關係的僵局，不但會令問題持續和惡化，最終也可能會苦了孩子。

家庭和孩子的健康，建基於夫婦倆穩固的情感連結。因此，為了自己和孩子，不妨花多點時間孕育與伴侶間的愛情。只要父母婚姻美滿，孩子自然能健康快樂地成長。

孩子在家裡和學校兩個樣？

Kids tired and running near upset mother sitting at couch. Frustrating mom stressful feels heaviness and headache at home. Fatigue parent doesn't want to play with son and daughter

家長園地

撰文：香港家庭教育學院主席司徒永富博士

有教師問筆者：「不少家長都問我有關升學、管教孩子的意見，其實我初出茅廬，人生經驗尚淺，要面對複雜的政策、養兒育女問題，常感到力不從心，應如何是好呢？」

在每個學期，學校總安排一至兩次的機會，讓家長與老師見面，討論小朋友在學校的表現。筆者身為父親，一定爭取與太太一同出席，而每次短聚後，兒子總愛追問和想知道我們與老師討論了甚麼有關他的事情。最近一次，老師提及兒子在校還是比較安靜，不太主動，總喜歡扮演「觀察者」(Observer)的角色，太太急不及待地說他在家裡卻完全不同，非常活躍和「意見多多」。老師的反應並不驚訝，只是不斷地微笑，似乎非常接納小朋友在家一個模樣，在校又有另一個模樣。

太太當然用期待的眼神望向老師，渴望能為她指點迷津，應怎樣才可以讓孩子在學習環境中變得主動。還好，筆者說了幾句「公道」說話，憶述去年兒子入學時處處害怕，經常成「獨行俠」。過去一年晚上，與兒子的禱告總離不開去求天父讓他勇敢一點，而今年已經進步多了。回家途中，筆者亦不忘提醒太太，在很多事情都沒有標準答案和良方妙藥，而且老師又比我們年青，亦未曾為人父母，但卻有處理不同小朋友的經驗。所以，家長和老師在小朋友成長路上多點交流，才是最重要。

還原真我

最近，有家長問筆者：孩子在學校十分乖巧，是個彬彬有禮的模範生，但在家裡卻經常發脾氣，為甚麼他會「人前人後兩個樣」？我應該如何處理呢？

筆者的兒子在小一的上學期，曾連續兩星期發生一些「不可思議」的事，例如他心愛的「軍曹」手錶不翼而飛、書本被發現掉在清潔箱、習作簿被塗鴉及撕破。筆者和太太除了難以接受上述事件，仍想解開內心的迷團：究竟這些事情是誰做的？

太太在星期一的早上，特意到學校找老師討論事件，然而臨出門口前，筆者非常堅定地向太太說：「無論塗鴉、撕破或把書本當垃圾遺棄，我肯定這些事情一定不會是兒子作的。」太太問：「為甚麼你那麼肯定？」我的答案是：「因為兒子是我生的，我伴著他成長，我對他的性情暸如指掌。」最後發現，原來是他鄰近的同學作的。自那天起，筆者發現孩子在學校和在家裡的行為起了「微妙」的變化－孩子似乎學懂學校是一個社群：書本「過了界」會令鄰座同學不高興、而老師在學校有如球證，要「生存」便要懂得「遊戲規則」。可是放學回到家裡卻隨即還原真我，因為家裡有最了解他的爸爸、媽媽。

事實上，在成年人的世界，又豈不也是白天一個我，晚上一個我？

避免孩子犯錯不如立界線

家長園地

撰文：GLP 全力愛創辦人兼義務總幹事林何佩儀

吹毛求疵，是父母管教子女最容易犯的錯誤；「愛之深、責之切」，是一般父母的心情。父母常恐懼孩子在成長過程中，學壞了任何的不良行為，會貽害終生。因此，父母在管教子女時，常常以無微不至的批評來提醒孩子。其實，孩子犯錯是成長的必經之路，孩子在成長過程中不斷改變，父母必須因應他們的成長需要來處理他們的行為，甚至改變與他的相處方式。

例如孩子未能依時完成功課時，父母應平靜對待這件平常不過的事，因為這正是讓孩子進步和成長的機會。又例如孩子駁嘴，可能顯示他們開始學習獨立思考，並不一定是對父母不尊重，只是當孩子日漸長大，自我主張開始出現，有自己的思想和看法，對現實生活中的各項事情有自己的立場，同時渴望得到父母能認同。作為父母，當然不贊同這些行為，但即使不贊同，也可以了解孩子背後的需要，這樣我們便能更有效地和他們溝通及運用恰當的管教方法。

「知識雖能改變命運，態度卻取決一切！」父母大發雷霆橫加指責，對管教從不湊效，毫無意義。當父母懂得溫柔而堅定地幫助孩子，將尊重帶進日常生活中，孩子便會更了解事情的規則和界線，這樣他們以後就會更有分寸，也會為自己的行為建立一把尺。有了這把尺，他們自然會成為自理自主和負責任的人。所以，家長應在孩子的幼兒階段時，便在他們日常生活中定立界線。

筆者的女兒自 1 歲半開始，已經明白字是寫在紙上的道理，所以當她 3 歲時，也從不在家中雪白的牆上貼過一張貼紙。因為她清楚知道自己和我的界線，也了解一個自理的孩子應當保持家居的整潔，這也是她的責任。父母讓孩子有遵循的方針，之後才去談他們是否聽話。

對年齡較小的孩子，立界線時要具體清楚說明，例如你跟幼兒說：「若果你做不到，就表示你不乖。」其實對於幼兒來說，「不乖」是模糊的字眼，他們難以捉摸。此外，立界線時必須訂出若未執行的後果，筆者需要強調是「後果」，並非「懲罰」。後果只是結果，從雙方的協議中定立，所以它們是在自然法則下自然運作的結果，和懲罰完全是兩回事。例如當玩耍完畢後，孩子要自行收拾玩具，收拾好下次可以再玩；但如果沒有收拾，按照之前大家的協議，玩具就會被沒收兩天或三天。

這時候父母必須清楚讓孩子明白，這就是他沒有履行協議的自然後果，並不是懲罰。又例如父母可以和孩子商討看電視和使用電子產品的時間，並訂下時限。同樣地，如果孩子過了限定時間還不關機，按照之前大家的協議，往後三天都不可以再看或使用。家長立界線時要注意合理性，否則就是入孩子於罪，孩子容易觸犯到界線，將來不聽話的可能性反而更大。

雖然父母有責任教導孩子正當的行為，但若方法過於急切與嚴厲，對孩子成長過程缺乏認識與理解，反而可能導致負面作用。所以我們要讓孩子有主動改過的經驗，要嚴肅討論，並非嚴厲懲罰。心平氣和能協助孩子將錯誤轉化為成長的養分，就像孩子學走路的過程中難免跌倒，我們會鼓勵孩子自己慢慢爬起來，再跨出步伐。

面對孩子犯錯的行為，該如何處理才能培養孩子改過的能力，是我們更該關注的。一般人很少故意會去犯錯，人之所以會「犯錯」，通常都是因為沒有「覺知」，會錯就是因為不知道。其實，孩子犯錯並不可怕，可怕的是犯錯卻不明白錯在那裡，不知怎樣才能改好。父母如果能以正確的心態面對孩子犯錯，以適切的方法引導孩子改正，犯錯也能成為檢討和進步的轉機，增進親子間溝通的機會，讓孩子的錯成為一種美麗的錯誤吧。

小朋友經常發脾氣家長可如何拆解？

家長園地

資料來源：資深親職教育專家Bally

當小朋友發脾氣，很容易看到父母的處理手法是否一個稱職的父母。如果小朋友大叫大喊，身為父母的能否很快地令小朋友的情緒減低？有些稱職的父母只是很簡單，會馬上蹲下、眼神接觸及抱緊孩子，很溫柔地問：「你為甚麼會哭？不要鬧別扭吧。」

我們第一要令小朋友控制到情緒，如果控制不到情緒，他就甚麼也聽不到。我們不要在他情緒高漲時教他或罵他，他們往往都聽不入耳。如果小朋友發脾氣，而我們的情緒也控制不到，更加大聲地責罵他，他也會愈來愈大聲，所以我們一定要做到教小朋友控制情緒。

我們不時會在超市看到一些小朋友耍別扭、大叫或大哭直至在地上打滾，去到這種情況其實小朋友已經在挑戰成人的底線。如果到時候我們因為怕尷尬或怕不知道別人會怎樣看我們，我們想息事寧人，從而妥協。如果是這樣的話，代表我們在教小朋友下次要達到這種地步，大叫打滾我就會買給你了，如果你不這樣做我就不會買了。所以我們教小朋友一定要身體力行，和不要介意別人怎樣看。

如何處理會比較合適？家長應放下所有事情，蹲下跟小朋友說話：「剛才媽媽跟你說待會不准買東西的，你記得的。如果你真的要發脾氣，媽媽就甚麼也不買。放下所有東西，我們回家。」因為你要想想我們一次兩次三次地堅持，小朋友就會明白他們是不能挑戰父母，他就不會愈來愈大聲。

很多時候家長沒有留意自己的語言表達，可能在鼓勵小朋友哭，其實如果我們經常說：「不要！」當小朋友就會聽到那個字，例如說：「你不要再哭了」，小朋友只會聽到「哭」字。其實我們應該叫他們做甚麼呢？「你應該冷靜下來，擦乾淨眼淚，平心靜氣，我才跟你說話。」如果我們叉起腰很大聲地說：「你試試再哭，信不信我一會兒怎樣怎樣⋯⋯」其實小朋友的行戈大火只會愈來愈嚴重，所以我們要留意我們的言行，要正面地鼓勵他。

如果我們遇到問題，小朋友發脾氣耍別扭、不做功課或不想吃飯，我們很多時候會糾纏在那件事。我們怎樣可以令小朋友盡快做完，然後可以做另一樣事情？我們要想下一個「甜品」給他，例如他很不喜歡做功課，我們可以說：「不如這樣，我們在15分鐘內做完，我們就可以一起看書、看卡通片、砌積木或玩玩具。」這些是小朋友很喜歡和很嚮往的，我們就要不停放大這些事情。

我們要讓他看到將來的結果，是跟他現在的行為掛勾的。如果小朋友在過程中在家裡大哭或耍別扭，家長很多時候都會放他在一個Quiet Corner(冷靜區)，叫他先靜靜地平復情緒。可能在他最熟悉最安全的房間內或在他的床上，讓他慢慢停止哭泣。

如果一個稱職的父母有足夠的能力令小朋友思考完，表達：「媽媽真的對不起我覺得自己剛才不對。」父母分配角色會更容易，例如媽媽跟小朋友做功課時小朋友在發脾氣不願做，又大喊大叫。媽媽可叫他：「你現在回房間，坐在自己床上，想清楚自己做錯甚麼。」

然後爸爸或其他人走進房間，告訴小朋友：「你知不知道剛才激得媽媽很不開心，你知不知道她會很生氣？」我們把我們的成人世界、思想及感受告訴他，讓他明白並心甘情願地說：「我真的做錯了，我真的不對，對不起媽媽。」

家長園地家長園地家長園地家長園地家長園地家長園地家長園地家長園地家長園地家長園地

有孩子的開支特別大，父母可以如何為自己做好理財？

家長園地

資料來源：家加豬財商教育創辦人Sang Chan

養孩子經常都會比喻「一闊三大」，開支多了，作為父母的可以如何為自己做好理財？很多家長認為自己的收入多與少，主宰了自己的生活質素。生活質素固然與收入有關，但有一樣事情更重要。如果每個家庭做得好的話，生活質素一樣可以大大提升，那就是怎樣將自己的收入打理得好。

每位家長可以用一個簡單理財概念，也就是理財金字塔，來安排自己每個月的收入。這個理財金字塔的背後理念，說明了怎樣把自己賺到的每一元，分流好並放到適當位置，然後將每一元的價值都可以極大化。如果跟著這個理財金字塔的建構運作，每個家庭的財務狀況，都可以變得愈來愈健康。

整個金字塔的底部，我們第一個環節要做的就是MPF (強積金)，大概5%左右的錢要分流去MPF。安排MPF後下一個層次就是安排我們的basic need，即是基本需求。基本需求我們可以這樣理解就是我們的衣食住行，如果作為父母，當然包括了小朋友，他們的日常用品可能奶粉及尿布等等，甚至年紀大一點，他們讀書的學費，都是基本需求。

我們會面對的一些支出，基本需求這裡大概安排總收入的50%，這樣就是一個合理的水平。在處理基本需求之後，我們就會面對到稅務。稅務這個層次，稅務這一筆因人而異。在香港來說，大概5%左右的收入都能應付得了。

安排這三層之後，剩下來的錢自己可以怎樣管理，令自己的生活一步一步變得更加優質？第一個部分就是流動現金，每個月把自己收入的10%左右安排在流動現金那部分。另外的10%可以安排在一些資產保護，最重要的資產當然就是自己怎樣可以保障自己或者家人。

安排完這兩個10%之後，剩下來大概有20%左右收入。這20%就正正可以安排在一些資產增值的地方，去完成一些人生上很想完成的目標。很多時候有些家長會問：「其實我們家庭是否要很富裕，才需要理財？如果我們收入只是剛剛好，我們可否理財？」

高收入的家庭就像一間大屋，可能真的比較多東西要打點的，可能有個雜物房，可以把雜物全部放進去，然後關上門。整間房子就整潔了，可能相對來說會簡單很多。

但是如果我們的房子不是那麼大的話，比喻我們的收入。我們可以想像一間很小的房子，如果我們好好打點的話，會令生活更優質。如果收入比較充裕的話，當然可以有很多空間理財，但是如果收入只是一個剛剛好的狀況，其實是更加需要打點得更好。

「手足不和」如何和平解決？

家長園地

資料來源：家庭動力個人、婚姻及家庭治療師鄺詠嫺

當家裡有兩名或以上的小朋友，會發生衝突或不和是很正常的。父母或會感到很困擾，究竟怎樣才可以令子女和平相處呢？現下是一些小貼士。

首先，父母要盡力營造溫馨和愉快的家庭氣氛，強調共享和分享觀念。其次，我們要按照小朋友的年紀規範他們行為，2歲或以下的小朋友不明白可以和不可以做甚麼，很多時候會做出觸怒哥哥的行為。這時候我們便要安撫年紀大的小朋友，令他明白弟妹做不到，是因為他們能力不足和不明白。當他們達到可以理解和守規矩的時候，爸媽便會要求他們跟哥哥姐姐一樣遵守規矩，令年長的孩子明白爸媽不是偏袒弟妹。

在傳統的觀念中，會認為年紀大的小朋友，應該體諒和禮讓年紀小的小朋友。但事實上我們應該按小朋友的年紀、對事情的接收和理解程度而決定，不一定要年紀大讓年紀小的。所謂的禮讓和體諒，應該理解為同理和明白他們的需要。

如果妹妹想玩姐姐的玩具時，媽媽可以跟姐姐說：「我知道這個玩具是你的，你很珍惜和喜歡它，所以你不想讓給妹妹玩。但妹妹沒有這個玩具，她年紀比你小，她看到你玩的時候很快樂，也很想試玩。」如果姐姐聽到後願意讓給妹妹，代表她理解和同理妹妹的需要。我們也可以跟妹妹說：「因為姐姐很愛你，所以願意把玩具讓給你。」讓她向姐姐表示感謝。

但小朋友不是每次都願意讓玩具的，當他不讓的時候，我們都要教導他們學習尊重。在彼此尊重的基礎下，大家一起討論和溝通，讓他自己決定誰讓誰。另外，我們也要建立分享的原則，姐姐可以和妹妹分享玩具，妹妹也有能力跟姐姐分享玩具，大家彼此分享一個公平原則，關係也會比較融洽。

當姐妹之間發生不和的時候，父母要保持中立及不要介入，但很多時候我們會很心急想解決問題，替他們處理。但重點應該是我們陪伴她解決她們的不和，我們要給予機會她們表達，讓她們知道我們明白她們的感受以及讓她們自己處理。

還有千萬不要過分強調公平，因為很多時候沒有絕對的公平。如果她們一起想媽媽抱，媽媽可以表達：「媽媽知道你們也很想媽媽抱，覺得這樣很舒服。但媽媽只有一個，不能同時抱著你們。不如我們想想有甚麼方法，讓你們兩個也可以讓媽媽抱。」

我們要給予小朋友知道有衝突不是問題，有衝突不代表不愛對方，最重要是學懂如何解決。他們解決問題的經驗，會成為他們成長後難忘的經驗，是不會破壞他們的關係。

家長如何幫助幼童在心理同生理上適應小學生活？

家長園地

資料來源：香港教育大學社會學講座教授趙永佳教

2023年已過了3個多月，暑假很快又會到，然後又到9月開學日。這意味著一班K3同學準備迎接小學生活，但這班同學過去3年幼稚園生涯，大多都在疫情下的網課經過，甚少面授課程，又少機會與人接觸。家長可以如何幫助他們在心理和生理上適應升小生活？

升小一的同學最多只是等於K2程度，因為他們最少有一整年沒有回學校上課，而從幼稚園到小學，本來就已經有很多東西要適應，例如上學時間、在學校裡一些生活上的細節，甚至整個周期和學習模式都不同了。幼稚園一節課大約20分鐘左右，然後已經要轉另一節課，但是在小學可能是35分鐘或以上，很難維持集中力，所有這些問題，都會對小朋友造成很大的適應問題。

如何跟小朋友說明幼小交接的變化才是最好呢？首先家長不要太緊張，有很多小學會舉辦模擬課程，會有適應週，亦可參觀學校。小學比幼稚園大，小朋友可能會感到很高興，因為有很多不同的設備，他可能會有很多期待。但是我覺得有些事情要先開始才知道，太早和他說太多也沒有用，只能告訴他：「對，學校就是這樣。」

另外，有些事情小朋友現在還未能做到，並不代表他做不到，要待他長大。家長很多時候都是這樣，有些事情是沒有辦法，不能勉強的，而是要等待小朋友成長到那個階段才能做到，要記住每個小朋友的成長速度都不同。剛開學後他們放學回來，可觀察他情感的轉變，如果看到他有這些情況就要注意了。

小朋友的適應是需要時間的，但有時家長也要適應。在幼稚園我們稱為Homeroom（固定上課地點），由一名老師帶領，所以小朋友只會經常看到一兩位老師。如果在家長參與或家校協作時，很簡單只要找回那位老師便可。在小學，每個科目都有不同的老師，所以有時候出現狀況時，我們就要思考怎樣和老師溝通。

為甚麼小朋友會有完美主義性格呢？

家長園地

資料來源：精神科專科醫生許龍杰

完美主義的小朋友可能會有自閉症譜系障礙或強迫症等問題，其實完美主義往往出於小朋友對自己要求過高，每件事情都要做到最完美。當做不到最完美的時候，便會常常自責。有些小朋友當他拿不到100分，只取到99分，回到家只為了1分就不停哭泣，十分擔心。

但有時候完美主義的想法並不是出自小朋友，亦有可能是來自家長，例如有時候如果小朋友拿到99分，作為家長有否問過他們：「為甚麼你拿不到100分呀？」如果你這樣說，其實都加入了一些完美主義因素到小朋友的思想中。小朋友的心理很容易受成人影響，如果成人每件事都要求做到100分，他們很多時便會將這些壓力內化，變成對自己的要求，於是他做不到想做的事便會感到焦慮。

焦慮會引致甚麼情況呢？焦慮會導致經常無法入睡、非常緊張、經常要到洗手間、搣手皮、心跳加快、冒手汗、手震，甚至會害怕上學。他會覺得應該怎麼辦、我少拿了1分、我弄扔了通告，明天上學時老師會責罵我的，那麼不要上學了。這些是完美主義小朋友經常出現的情況，不單只是焦慮症，很多小朋友會變成有抑鬱症。

因為長時間發現做不到家長或老師的要求，變得常常會哭、不快樂，甚至有自殺的念頭。那麼家長要如何處理有完美主義的小朋友？

第一，首先要察覺到這個問題，不要看到小朋友做得很認真，很像乖學生，就認為一直沒有問題。愈是乖的學生，你愈是要小心，究竟他對自己的要求會否過高？

第二，家長要留意自身。究竟自己有沒有做得很完美？家長也反省一下自己，小時候你自己是不是每件事情都100分呢？你平常是否每件事都做得好？上班的時候是否都做得完美？你的上司又有否責備過你做得不好？如果你自己也做不到完美，為何你又要求小朋友要做得到呢？

第三，就是要留意完美主義的小朋友，會否有很多焦慮症及抑鬱症的症狀。如果如卜述所說，小孩睡不著、手震、心跳加快、冒汗、搣手皮、常常去洗手間，甚至是抑鬱，想得很負面或甚有自殺的念頭，那就一定要帶他去看醫生。如果焦慮症及抑鬱症惡化，後果非常嚴重。